ждать...
Волна

По-моему, один из самых чувственных, романтичных, искренних блогов. Эта запись оказалась мне особенно близкой, поэтому делюсь с вами, друзья, если кто еще не видел.

Я по тебе скучаю, зализывая раны 
Бездонной кружкой чая и пачкой сигарет. 
Что в жизни так нередко и я марионетка,
Дергаюсь на отзвук изменения в тебе.(с)

Ненавижу жать…ждать…ждать, по капле выдавливать из себя время, а оно тянется невыносимо. Ненавижу ждать и жду жду, это жужжащее слово поселилось во мне и мечется ошалевшей осой в черепной коробке.  

О-ж-и-д-а-н-и-е…вечное, извечное…

Хочется исписать его из себя, выпустить, отпустить с помощью слов. Сделать хоть что-то.

И я знаю, что сама себя накрутила и ждать мне некого и нечего и все равно я жду.

Я жду, а ты не приходишь.

Ты в работе, делах, своей жизни…исчезаешь, не отвечаешь. Не помнишь даже о моем призрачном существовании. Да мы и не знакомы – так, всего лишь ник, имя, слова, голос.

НИЧТО

Да я и не хочу что бы это было чем-то, я просто привыкла к тебе, потому что придумала, что мы похожи. Привязалась – дурацкое слово…но очень точное. Это какая-то болезненная привязанность, зависимость от твоих мыслей, размеренного голоса. Это как жажда – хочется пить, пить, пить твое присутствие.

И мучительно…

И сладко…

И нервно…

Это изматывает, нарастает волнами, утихает…это не ты – просто глупое свойство моей больной личности.  И мне хочется то мучить тебя, то мучиться самой, плыть все дальше от берега, тонуть, задыхаться…

Я слабая…

Я безвольная…

Может быть ты исчезнешь?  Сотрешь свои следы в моей виртуальности, растворишься невнятным силуэтом в уголке экрана. Хотя тебя и так уже нет – день, второй…это время нанизывается черными гладкими бусинами на четки моих будней, я перебираю их руками, перекатываю, листаю страницы, перечитываю обрывки фраз, вспоминаю голос, стараюсь удержать, задержать в себе это ощущение тебя.

Мы чужие, незнакомые, далекие…

Этот страх завязнуть – он есть и в тебе, я чувствую его почти инстинктивно, каким то внутренним животным чутьем и кусаю пальцы что бы не писать тебе, что бы не стать навящивой, скучной, занудной.   

Эта жажда так эгоистична, так слепа…я ненавижу себя за нее, ненавижу и поддаюсь не в силах сопротивляться мощному течению. Разум мечется испуганно в поисках выхода – заветной золотой дверцы, но чувства подавляют волю, топчут прагматизм.

Я знаю…знаю как НАДО, как ДОЛЖНО и ПРАВИЛЬНО…а еще я знаю как ХОЧУ…

Почему это всегда разные вещи, почему не получается смешать это в единый вкусный и питательный коктейль от которого так легко и спокойно станет на душе?

Мечтаю исчезнуть…из виртуальности…

и еще…больше никогда не ждать тебя.